您好,欢迎进入兴农绿色农业!
咨询热线:0635-7072289

新闻中心

好书推荐《亲密关系》

发布时间:2019-04-15 16:10:48


        最近有幸在朋友的推荐下了解了“樊登读书APP”,继而读了一本觉得这一个月以来甚至这半年以来最有意义的一本书。如果说一本书就能马上帮你解决所有情感问题,那不存在的。但要说有没有一本书,能帮你学习着去处理,那我就只想推荐这一本《亲密关系》。听起来像是在帮你认识关系,其实,它只教你去认识你看不见的自己。当你出发去寻找真爱时,你,你就踏上了自我追寻的路程。
        谈恋爱是什么?谈恋爱就是找一个能满足你需求的人,例如小时候看电视哇里面的男主角好帅,我也好想有一个,越成长我们累积的需求越多。长大了我就去找,但是找来找去都找不到一个符合我所有需求的人,只有几项符合。怎么办?我们会找一个最适合的,去改造他。如果他每样都很好,就是没钱,那我希望他上进。你把上进当成了你为他好,其实,只是满足自己的需求。但爱是什么?当我们放弃让对方满足自己的需求的时候,总是在想,那我怎么办,我很需要。然而如果把我们心中需求的小角落释放出去,会感觉那里空了,空了一定会被东西填满,那是什么,那就是爱。于是我才发现,这么久以来,我所谓的谈恋爱,其实是不停寻找一个,能满足我所有需求的人。这当然是不可能成功的。
        而这本书最厉害的地方在于,不像其他情感分析家一样婆婆妈妈地分析你们到底谁对谁错,到底应不应该容忍对方的缺点,而是引导你从亲密关系中认识自己。看完这本书解了我很多心结,也有很实际的方法去指导现实中该怎么做,一句感受和大家分享:“我们不能保证我们都做得这么好了,亲密关系就能一直持续下去,但这个过程中我们都感受到爱了。”

        【精华摘抄】
        1.期望是愤恨的前身,如果对别人取悦我们的能力抱以太大的期望,那么失望将会是必然的结果。
        2.经常摔倒的人会比较了解大地,人必须要从错误中学习,才能进入天堂。
        3.在你对亲密关系有不满意之时,先问问自己:“此时此刻,我希望从伴侣身上得到的是什么?”通常我们只会意识到自己希望伴侣做什么或改变什么,却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。
        4.我们必须不断提醒自己,我们看事情的角度,只不过是千百种角度的其中一种,而且没有哪个角度是完全正确的。争执中的双方各自的观点,跟问题的中心都是有段距离的。
        5.对自己的感觉负全责,就能让你不再误以为快乐和不快乐的源泉都是外在的。能够明白对自己负责的道理,就能够更加了解自己每时每刻体验到的事物。
        6.用负责的态度去面对自己的感觉,是沟通的关键,也是解决关系斗争的方法。真正感受自己的感觉,并且决心安抚他们,能让你跟伴侣、朋友、亲戚或同事更加亲近。
        7.争吵是谁开的头并不重要,因为这不是任何人的错。会争吵是因为你内心的创痛需要治疗。
        8.在亲密关系中,察觉到报复的迹象并选择改变,是很重要的。报复是把双刃剑,施加报复的人和被报复的对象,受到的伤害是一样深的。
        9、逃避痛苦、不愿面对的倾向,只会延长我们所受的考验与苦难。

上一篇:开展新春庙会工作心得
下一篇:读严歌苓《霜降》小感